SCÈNE 1 : LE DRAME DE TROP

Lazare – Non ! Trop, c’est trop ! Il est hors de question que je perde ma dignité de la sorte !

Myfanwi – Mais enfin, c’est juste pour un tout petit chapitre. Promis, ça ne fera pas si mal que ça. C’est comme avoir une épine dans le pied.

Lazare – Une épine ? On parle de me féconder avec des œufs de sirène !

Myfanwi – Oui, mais…

Lazare – Par morsure ! Dans mon ventre ! Comme dans Alien !

Myfanwi – Tu n’es pas censé connaître Alien, t’es du Moyen Âge, gars. S’il y a quelqu’un qui brise la cohérence scénaristique ici, c’est toi.

Lazare – La cohérence scénaristique ? Tu sais où tu vas te la mettre la cohérence scénaristique ? Dans ton…

SCÈNE 2 : THÉRAPIE

Lazare – CUL ! On a bougé ? On est où là ?

Myfanwi – Je vois que tu as beaucoup de choses sur le cœur, Lazare, alors je nous ai bougé dans le bureau d’un thérapeute.

Lazare – Un thérapeute ?

Thérapeute – Bonjour.

Lazare – Hein ? Mais t’es pas le personnage d’une autre de ses histoires, toi ?

Thérapeute – Je ne peux pas le dire, je suis sous la menace d’une ar… Enfin, je veux dire sous serment. Sous serment.

Lazare – Toute cette affaire manque de neutralité.

Myfanwi – Bon, on est là pour parler, alors parle. Pourquoi tu ne veux pas porter des œufs de sirène à la Alien ?

Lazare – C’est une vraie question ?

Myfanwi – Il y a bien un point d’interrogation à la fin de ma réplique précédente, non ?

Lazare – Tu vois les répliques ?

Myfanwi – Tu ne les vois pas ? Mais… Mais on s’en fout ! On n’est pas là pour parler de moi, mais de toi. C’est quoi ton problème ? Pourquoi tu ne veux plus obéir à l’intrigue comme ça ? Qui t’as fait du mal mon petit Lazare ?

Lazare – Mais… Mais c’est toi ! Tu ne vois pas l’état dans lequel je suis ?

Myfanwi – Un elfe ?

Lazare – Ce n’est pas être un elfe le problème ! Tu ne vois pas autre chose qui manque, juste là ?

Myfanwi – Si c’est parce que tu n’es toujours pas en couple avec le prince humain, je t’ai déjà expliqué que je ne comptais pas mettre de scènes explicites dans le roman et que la probabilité qu’il te nettoie le tuyau était donc proche de zéro. Fais-toi une raison.

Lazare – Je ne parle pas d’Aranwë ! Bon sang, il faut vraiment tout faire dans ce texte !

SCÈNE 3 : FLASHBACK DRAMATIQUE

Lazare du passé – Pitié, non, je ne veux pas faire ça !

Myfanwi du passé – Tu crois que tu t’appelles Lazare pour quoi ? Ton nom a une consonnance biblique, alors assume-la. Tout le but de l’intrigue tourne autour de « Marche ou crève » !

Lazare du passé – Alors je prendrais un autre nom ! Et puis, tu n’as pas besoin de le prendre au sens littéral comme ça !

Myfanwi du passé – Tu sais combien de temps j’ai passé sur l’intrigue de cette histoire ?

Lazare du passé – Oui, moins de quinze minutes, elle est venue toute seule !

Myfanwi du passé – Alors, c’est vrai, mais c’est pas le sujet. C’est qui l’autrice ici ? Depuis quand t’as une volonté propre déjà ? Fais ce que je te dis !

Lazare du passé – On ne peut pas en discuter ? C’est que, j’ai déjà bien morflé, moi, dans mon introduction ! Tu m’as percé un œil ! Tu as laissé le cheval me marcher dessus ! Qu’est-ce qu’il te faut de plus ?

Myfanwi du passé – De moins, tu veux dire. Je veux que tu aies une jambe en moins. Promis, après ça, j’arrête de te torturer.

Lazare du passé – Les gens normaux ne demandent pas aux autres gens de se couper la jambe ! J’ai rien demandé, moi !

Myfanwi du passé – Tu es une illusion dans mon esprit ! Arrête de râler et attrape cette scie bon sang !

Lazare du passé – Mais la scie n’a même pas encore été inventée !

Myfanwi du passé – Oh, mais tu me soules avec ta cohérence scénaristique ! Tu sais où tu peux la mettre la cohérence scénaristique ? Dans ton…

SCÈNE 4 : Y-A-T-IL UN THÉRAPEUTE DANS L’AVION ?

Lazare – Ça y est, ça te revient maintenant ?

Myfanwi – Quoi ? Ta jambe ? Mais si t’avais encore ta jambe, tu ne serais pas à ce point de l’intrigue ! Tu le veux dans ton lit ou pas, Aranwë ?

Lazare – Mais tu as dit que tu n’écrirais pas de scènes explicites ! Comment pourrais-je te faire confiance ? Tu avais promis d’arrêter de me torturer après avoir coupé ma jambe !

Myfanwi – Ça ne veut pas dire que je ne peux pas écrire de l’implicite. Allez, si tu laisses la sirène te pondre des œufs dans le ventre, tu peux passer la nuit avec ton prince.

Lazare – Mais dites quelque chose, vous, vous êtes thérapeute, oui ou non ?

Thérapeute – Non.

Lazare – Mais qu’est-ce qu’il fait là alors ?

Myfanwi – Je n’allais pas prendre un vrai thérapeute alors que j’ai Connor qui peut le faire pour moi gratuitement !

Lazare – Mais c’est exactement le problème ! Tu ne veux jamais discuter de ces choses-là ! Pourquoi ne pas changer et écrire une romance pour une fois ?

Myfanwi – J’écris de la romance !

Lazare – Tu as tué la fille d’une maladie ! Merde, même la femme de Molkov qui est super secondaire à l’histoire est morte d’une maladie ! Ce n’est pas une romance si tout le monde meurt à la fin !

Myfanwi – Est-ce que tu es mort ? Est-ce que Aranwë est mort ?

Lazare – Mais lui, il est personnage principal, il ne peut pas mourir. Par contre le pauvre idiot qui en tombera amoureux… Attends ! Attends une seconde ! C’est moi le pauvre idiot qui en est tombé amoureux ! Tu ne vas pas me tuer, hein ?

Myfanwi – Ça ne m’a jamais effleuré l’esprit. Pas même une fois.

Lazare – Oh mon dieu, je vais mourir ? Mais pourquoi ? J’ai fait quoi de mal ? J’ai pas assez souffert déjà ? Pourquoi tu ne t’en prends pas aux dragons ? Tu détestes les elfes, c’est ça ? Tes derniers textes, il n’y a que des elfes qui s’en prennent plein la tronche ! T’as quelque chose contre moi ? Contre mon peuple ?

Myfanwi – J’ai jamais vu une flipette pareil. Regarde Connor, il a fini comme un poulet en batterie dans un vaisseau alien, à poil, en plus de ça, et pourtant il va bien. Hein, Connor ? Tu vas bien ?

Thérapeute – Chaque jour de plus est un nouveau pas vers la fin. J’ai hâte d’être au bout du chemin.

Myfanwi – Oh, ta gueule, hein. Ta fille est même pas morte violemment, elle s’est juste transformée en légume !

Thérapeute – Je ne veux pas en parler.

Myfanwi – Très bien, ça tombe bien, moi non plus ! On est d’accord donc ? Tu vas porter des bébés sirènes dans ton petit bidon ?

Lazare – Tue-moi, pitié.

Myfanwi – Oh, bah ça peut s’arranger aussi, ça. Mais pas avant que tu ne te la joues Alien avec les bébés sirènes qui sortent de ton corps par tes entrailles. Alleeeez, ça va être fun !

Lazare – J’espère que ça va rater et qu’elle va me bouffer en entier.

Myfanwi – Kinky.

Lazare – Qu’on en finisse, par pitié. Qu’on en finisse.